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July 30 留恋弟弟 伟伟是至今为止我看着长大的弟弟,小时侯不见面会很想念对方,见面了肯定是以我哭着找舅舅"伟伟打我"而告终；现在大家想见面却要等待很长的一段时间；也许以后只有互相通通电话以解相思之苦。我以前一直认为我与哥哥姐姐，弟弟妹妹的关系会以距离远而慢慢淡化，就想一些远房的亲戚，我长到20岁了都从没见面，以后真的靠我们这代撑起天空的时候，他们还会是我的亲人吗？的确北京太远了，远到20年都不能过来，当然了我们在别人眼中仅仅是一些穷亲戚，又没钱又没势，别人又何苦从京城来看我们呢？亲戚不是名词而是动词，不动就算亲兄弟又能怎么样？上一辈的事情与我无关。弟弟不久也要开始去远方实习，我觉得他还是个孩子，为什么要与我一起去见识这个社会，有时真的很希望弟弟以后能与我在同一个城市，我好照顾他，我不想他一个人在他乡承受一些不符合他年龄的苦，想让他每天都过的开心，所以我每次从成都回来都会尽量满足他的一些要求，不能经常陪他，就只能用一些物质来弥补。弟弟以后的路很辛苦，但是希望你能坚持下来~~~~~加油，我最爱的弟弟~~~~ July 26 这该死的爱 女人的直觉灵验起来真的很吓人,吵架、冷战……过了以后又是甜甜蜜蜜的粘在一起，每次都疼得咬牙切齿，但是自己还是输给时间。昨天与友人一起吃饭，吃一家妈妈推荐的西餐店，结果却是不好吃。不知道是因为等太久心情郁闷影响了食欲，还是自己打了太多的减肥计划针，可能现在自己心里最重的还是自己。爱情真的永远都不可能完美，有得有失如人生般变化无常，习惯吧。与姐姐在一起十年，我的感觉很平常，只是突然间发现，好惊讶！可与他在一起四年，我却是乎在一天天的数着日子。每次伤心流泪都会在自己心中加筑这几年的感情，到了现在不知道是习惯有他在身边还是舍不得，放不下这几年的感情，一起逛街，一起笑，一起走过那么困难的高考，一起走过那么无聊的大学，成都到处都有我们的脚印，走到哪里都是见证。自己觉得委屈吗？这样走会有结局吗？不知道，只是喜欢吧，喜欢那种心照不宣的感觉，喜欢那种明明很熟悉但又有惊喜的感觉，喜欢依靠他的感觉。也许我很喜欢偶像的外表，很喜欢偶像那种时尚，那种严肃的告诉我：以后不要让我喝可乐。永远都是那么会照顾自己。但是偶像的自主自立让我觉得他离我越来越远，我要的仅仅是个可以照顾我一生一世的男人，而不是一天总问我是不是又变帅了的偶像，总是沉迷在以前的旧梦里，希望一切又重新来过，过去就是过去，永远不可能让历史重写。这辈子偶像就是偶像，永远都那么高高在上，遥不可及；男朋友才是可以与我一起讨论以后的人，也许我的坏脾气只有他才能忍受吧！ July 25 雨一直下 最近今天总是这么阴雨绵绵,不喜欢没有阳光的滋养的日子。昨天不知道是因为什么事情，突然变得伤心起来，其实我们一生会遇到许多朋友，有些可能就是与你擦肩而过，而有些就可能是一生一世的承诺。可是我总是觉得这是我性格的问题，我的不屑真的使得自己失去更多的朋友，我知道什么沉淀的作用，但是看着她们一个个在异地艰苦的走下去，觉得自己很心疼她们，不仅仅是因为儿时的回忆，可能更多的是种感伤，想着自己以后的路的种无奈吧！自己想只蚊子爬在玻璃门上，前面的路很光明，但是路呢？四处碰壁，没有路可以让自己去走，未来可真是未来，那么遥远，那么不切实际，我该继续还是知趣的放弃，还是堕落，还是期待着他的努力，前途渺茫，不过还好希望还在，我还在。  July 19 郁闷中…… 昨天知道可以查初级会计的分数，我兴冲冲的去告诉室友们，她们的答案却是我们过了，当时真的很为她们高兴，她们的努力没有白费，毕竟这半年大家都是很拼命的。但是我却又是寝室的最后一个拖尾巴的人。不知怎的，今天一起床就有种想哭的感觉，有一种深深的自卑。我也想与她们一样，自己却有心无力，其实我一直觉得初级就好象是个笑话，同时也是一面镜子，一面让我看清楚自己的镜子。伤心、痛苦、无奈、哭泣就是它所给我礼物，自卑、沮丧、无助甚至是失去了自己的天空就是它留在我记忆深处的东西。我一直觉得自己在学校好象变了一个人，变得好强，变得不愿意认输，自己心中容不下许多芝麻的小事，很疯狂的感觉好象迷失了自我，我不知道自己的方向在哪里，只是默默的跟着别人的脚步在走，我失去了自己的风筝线，失去了自己的骄傲，失去了自己所有的刺。不知道是在进一步学习怎样适应这个社会还是自己一直在选择逃避，不知道我迷路了，我的双手紧紧握着我的小小的自尊心，不让任何人去伤害，但往往如沙一般，握得越紧漏得越快，其实一直在伤害我的是我自己，使得我颓废的人是我自己，让我变的那么莫名其妙的人是我自己……我自己不愿意放过我自己，是我自己让我过得那么辛苦，是的，这一切都是我自找的麻烦。算了吧！宽恕自己吧！ July 18 随风而思一.想念她们： 回家已经很长的一段时间,不知不觉已经很久.这次我的好友们统一的不回来,好象是在告诉我好好学习哦,没有姐姐,就没有人约我去逛街,没有人可以给我一起鸡同鸭讲,没有人可以与我分享这半年来的开心、气愤或者绝望，这一切又只能深埋在心底；没有熙熙，就没有人掩护我了，不能再放肆的做一些事情；没有瑶瑶，就没有出去玩的理由，没有人再告诉我是涂眼影出门呢还是不涂呢？他们都有自己的事情要做，姐姐为了陪外婆，熙熙为了自己当初的留学梦，而可爱的瑶瑶已经加入了上班一族，哎！就剩下我一个人孤单地过着自己的生活，人生往往是在无奈中度过，默默的无奈，默默的接受。日子虽然很难熬，但是我也有自己必须要走的路，拼命的看书，拼命的背着永远都不明白的单词，永远都不会用的数学公式，就这样下去吧，就算不好，最起码它也不坏呀！！ 二.真实的结果，失望的结局： 昨天我看了两个月的韩剧突然间火速的结局了，不知怎么心里觉得很不安，为什么结局不是我预料的那样完美，为什么伤害过女主角的男人最后还是逝去，我觉得他已经在失去所有的一切后开始后悔自己以前的错事，也放弃了以前的所有贪念，为什么剧情还是不放过他呢？非要让痛者更痛，也许这就是韩剧催泪的高潮所在。有些事情想的很好，同时加入了自己许多的期望期，可是更大的压力往往适得其反。我很害怕考四级，真的很害怕，一次次的拼命的付出，可结果确实让我不敢想象，我不是说四级就一定要考过，但是四级在无形当中变成了我自信的来源，曾几何时我在梦中惊醒“哦原来仅仅是梦而已”，好希望这种梦永远都不要醒，永远都不要让我那么的空欢喜一场。我知道许多安慰别人的话，什么“每一次的失败就会意味着下一次的成功”等，但是这次的失败是定局，是我们无论如何都不能改变的现实，输就是输，不会因为你是谁而改变。我们总是在批判这个世界的不公平，其实输与赢是最公平的，只是这个过程有许多的方法而已。虽然自己总是很安慰自己，四级不重要，考研也不重要，因为大家对我的期望并没有我想象中的那么高，但是当我每多个单词，多背一个公式时我在默默的提高自己心中的希望值，我不奢求成功，但又不想让自己哭泣，很矛盾的局面，很害怕的未来，想要自己去开创世界，害怕现实的残酷。曾经在一本书中读过：其实做梦也是实现梦想的一种途径。的确日有所思，夜有所梦。就这样吧！不行就早点睡觉，明天又是赋有希望的一天。未来总是那么的虚无缥缈，以后我真的会很开心吗？不知道只是觉得越长大所经历的事情就会越多，也就会有更多的麻烦，开心我不能保证，但是痛苦、失望、哭泣我敢肯定以后生成这几种产物的时候还有很多很多，希望经过大熔炉的磨练可以让我开心。希望、期望、祈祷…………加油吧！！一起加油！！恩继续枯燥，继续等待结局的来临，无论好坏我照单全收！！ July 14 心境
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