不知道为什么我今天又无意当中看见了我不应该看见,也不能看见的东西。那些在他眼中是回忆，而在我心中却是伤痛的照片，有时候真的觉得自己很傻，明明知道是却还是要打开，还是要看见他们以前的甜蜜，不知道是嫉妒还是羡慕，只是眼泪不由自主的划下，我觉得我已经长大了，不再在意那些以前的历史，可自己骗的了别人，却骗不了自己的心，我真的很在意。每次他无意中提到以前，他的幸福的眼神给我的只有一句句的无奈，看着他，突然很想问明白，你还在意我吗？还会如风般消失吗？不知道，每次看见他躺在我腿上睡觉的样子，觉得他好可爱，好想就这样照顾他一辈子；看着他难受我会感同身受；看着专注的表情，自己就觉得很幸福~~~~可能自己又开始不能自拔，就算下一秒钟他会消失，我也不会后悔这一秒的爱他。自己真的对他着迷，希望他是我劫难的终点站，希望过去的真的可以过去，将来的真的如我所愿。aAa，真的在乎你的每一个眼神，让我照顾你吧！你是我的梦想~~

 

     从开始到开始,从现在到以后,我都觉得自己走的这一步没有错.可能会有伤害,但是这种可以让两个人都开心的方法,何乐而不为呢?加油吧!事已至此就要好好珍惜现在的眼前人,不过我还是觉得自己的一见钟情,太夸张,呵呵不过还是觉得自己很开心,很幸福~~~~企企加油!不要放弃你的梦想,哦我们一起吧!

 

           一  肖肖今天就去昆明了,因为七夕她想与男友一起度过,我应该为他们高兴,但心里却舍不得姐姐那么早的离开我。昨天姐姐说她要走，可能连面我们都见不到，眼泪不知不觉从眼角划下，我没有说什么，因为不想因我而打乱姐姐的计划，似乎我们两个心有灵犀，没过一分钟，姐姐的电话又再次出现在家中的电话机上。她说：我们还是早点出来吧，不想不见你就走。当时我不知道该说什么只是恩，不过觉得好开心。 

            昨天又与他吵架,原因很简单——一条李宁的169的网球裙。我给他说我很适合穿网球裙，他却说我们的预算不够了……之类的话。拜托我连买字都没有说出口就被狠狠的批了一顿，每次问到这种事情结局都是如此，预算毕竟是预算又何苦那么当真，再说我要的又不是那条裙子，仅仅是希望他能对此说些哄我的话。可能真的是我的错，我忘记了恋爱是很理想，很憧憬，很虚幻的；而过日子却是残酷，无奈，为了一条裙子，一句戏言就可以变成这样。也许爱情就是这样，甜蜜起来胜过世上所有的蜂蜜，可痛起来莫过于心死。伤心也好，开心也罢，自己都好好的在围城里呆着吧！

        女人的直觉灵验起来真的很吓人,吵架、冷战……过了以后又是甜甜蜜蜜的粘在一起，每次都疼得咬牙切齿，但是自己还是输给时间。昨天与友人一起吃饭，吃一家妈妈推荐的西餐店，结果却是不好吃。不知道是因为等太久心情郁闷影响了食欲，还是自己打了太多的减肥计划针，可能现在自己心里最重的还是自己。爱情真的永远都不可能完美，有得有失如人生般变化无常，习惯吧。与姐姐在一起十年，我的感觉很平常，只是突然间发现，好惊讶！可与他在一起四年，我却是乎在一天天的数着日子。每次伤心流泪都会在自己心中加筑这几年的感情，到了现在不知道是习惯有他在身边还是舍不得，放不下这几年的感情，一起逛街，一起笑，一起走过那么困难的高考，一起走过那么无聊的大学，成都到处都有我们的脚印，走到哪里都是见证。自己觉得委屈吗？这样走会有结局吗？不知道，只是喜欢吧，喜欢那种心照不宣的感觉，喜欢那种明明很熟悉但又有惊喜的感觉，喜欢依靠他的感觉。也许我很喜欢偶像的外表，很喜欢偶像那种时尚，那种严肃的告诉我：以后不要让我喝可乐。永远都是那么会照顾自己。但是偶像的自主自立让我觉得他离我越来越远，我要的仅仅是个可以照顾我一生一世的男人，而不是一天总问我是不是又变帅了的偶像，总是沉迷在以前的旧梦里，希望一切又重新来过，过去就是过去，永远不可能让历史重写。这辈子偶像就是偶像，永远都那么高高在上，遥不可及；男朋友才是可以与我一起讨论以后的人，也许我的坏脾气只有他才能忍受吧！

      最近今天总是这么阴雨绵绵,不喜欢没有阳光的滋养的日子。昨天不知道是因为什么事情，突然变得伤心起来，其实我们一生会遇到许多朋友，有些可能就是与你擦肩而过，而有些就可能是一生一世的承诺。可是我总是觉得这是我性格的问题，我的不屑真的使得自己失去更多的朋友，我知道什么沉淀的作用，但是看着她们一个个在异地艰苦的走下去，觉得自己很心疼她们，不仅仅是因为儿时的回忆，可能更多的是种感伤，想着自己以后的路的种无奈吧！自己想只蚊子爬在玻璃门上，前面的路很光明，但是路呢？四处碰壁，没有路可以让自己去走，未来可真是未来，那么遥远，那么不切实际，我该继续还是知趣的放弃，还是堕落，还是期待着他的努力，前途渺茫，不过还好希望还在，我还在。

          昨天知道可以查初级会计的分数，我兴冲冲的去告诉室友们，她们的答案却是我们过了，当时真的很为她们高兴，她们的努力没有白费，毕竟这半年大家都是很拼命的。但是我却又是寝室的最后一个拖尾巴的人。不知怎的，今天一起床就有种想哭的感觉，有一种深深的自卑。我也想与她们一样，自己却有心无力，其实我一直觉得初级就好象是个笑话，同时也是一面镜子，一面让我看清楚自己的镜子。伤心、痛苦、无奈、哭泣就是它所给我礼物，自卑、沮丧、无助甚至是失去了自己的天空就是它留在我记忆深处的东西。我一直觉得自己在学校好象变了一个人，变得好强，变得不愿意认输，自己心中容不下许多芝麻的小事，很疯狂的感觉好象迷失了自我，我不知道自己的方向在哪里，只是默默的跟着别人的脚步在走，我失去了自己的风筝线，失去了自己的骄傲，失去了自己所有的刺。不知道是在进一步学习怎样适应这个社会还是自己一直在选择逃避，不知道我迷路了，我的双手紧紧握着我的小小的自尊心，不让任何人去伤害，但往往如沙一般，握得越紧漏得越快，其实一直在伤害我的是我自己，使得我颓废的人是我自己，让我变的那么莫名其妙的人是我自己……我自己不愿意放过我自己，是我自己让我过得那么辛苦，是的，这一切都是我自找的麻烦。算了吧！宽恕自己吧！